|
2- O que o ladrão perguntou para o outro na festa
junina?
R:Vamos formar uma quadrilha .
3-
Mané diz ao Tião:
- Comprei 50 caixas de batata doce e 10 de gengibre para a festa de São João.
Tião pergunta:
- Porque você esta comprando tanta batata doce??
Mané:
- É porque vamos economizar na compra de rojões!!
4- Batman e Robin estão voltando de uma festa.
Caindo de bêbado, Batman pede para que Robin vá dirigindo o Batmóvel.
Emocionado pelo fato de dirigir aquele carrão pela primeira vez, Robin
senta-se ao volante, engata a primeira e sai cantando os pneus.
Engata a segunda, acelera mais, põe a terceira e entra numa curva a 140 Km
por hora.
O carro começa a derrapar, ele reduz a marcha, dá um cutucão no freio,
corrige o percurso, acelera novamente, põe a terceira novamente e assim vai
até chegarem a Batcaverna.
Assim que o carro pára, Batman vira-se para ele e pede:
- Robin, me dá um beijo?
- Que é isso, Batman?! Tá me estranhando?
- Não se faça de besta Robin, você está cansado de saber que o Batmóvel é
automático.
5-Um pároco de uma
igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se
encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia dois
ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do
padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo
altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava
acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro. Padre: - Quem tá
ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar. - Não atira não, seu padre,
que nois e anjo, só visitando a igreja... - Anjo??? Dexa disso sô, pode ir
saindo - se o seis são anjo, então vua! - Nois ainda num sabi vua, padre,
nois ainda e fiote.
6-Dois
caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante
chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao
lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois
também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom,
pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: -
garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo
de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os
dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos
caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três...
- Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! o senhor come o seu que a gente
come o nosso!!!
7-Caipira
confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira:
- Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e
sabe fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho? - Ô Seu padre, sabe as palavra
eu sei, só num sei espaiá elas na cara.
8-O
Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi
andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e
recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso
num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: -
Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!
9-O
capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da
conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?
- Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você
me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava
uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas!
10-Um
caipira foi visitar o compadre e tendo intimidade, entrou na casa sem bater.
O compadre estava sentado num sofá assistindo televisão. O caipira então
cumprimenta : Oi cumpadre, firme? O compadre responde: Nada sô, futebor...
11-O
mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00
Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para
nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que
estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). - Por favor. -
Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? E ele
pergunta: - É ocê que toca as punhetas? - Sou - responde a mulher com uma voz
sexy. O mineirinho entao retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero
um pão de queijo.
12-O
sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um
burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou: - Qual é o nome
dele? - Num sei, não... - Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: - Só
qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.
13-O
paulista em Minas, na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram
ao lado de outros pratos, abóbora cozida. Chamou o garçom e bateu forte: - ó
mineiro, lá em São Paulo quem come isto aqui é porco. E o mineirinho não
pestanejou: - Aqui também!
14-Mané
diz ao Tião: -Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa
de São João. Tião pergunta: -Porque você esta comprando tanta batata doce??
Mané: -é porque vamos economizar na compra de rojões!!
15-Mané
diz ao Tião: -Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa
de São João. Tião pergunta: -Porque você esta comprando tanta batata doce??
Mané: -é porque vamos economizar na compra de rojões!!
16-O
cliente (americano) convida a moça a repetir: 'Once more!' E a moça responde:
'Uai, sô! Eu mor em Pyrcicaba!'
17-P:
Como pia o pintinho em Piracicaba? R: Pir... Pir... Pir...
18-O
mesmo cliente convida a moça a deixar essa vida: - Let's get married! You love me and I love you! - No, no, no!
Cada um lava o seu!
19-O
fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça
que tava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e
foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá
foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a
correr, e a onça atras. O fazendeirão tava sentado na varanda quando o
compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora
que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e
caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça
gritou: - Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!
20-Um
pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar
tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um
dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da
fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram
pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que
estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro. Padre: -
Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar. - Não atira não, seu
padre, que nois e anjo, só visitando a igreja... - Anjo??? Dexa disso sô,
pode ir saindo - se o seis são anjo, então vua! - Nois ainda num sabi vua,
padre, nois ainda e fiote.
21-Um
mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro
fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e
nodia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: - Cumpadi, cê
me discurpa mais a mula morreu. - Morreu? - Morreu. - Intão me devorve o
dinheiro. - Ih... já gastei. - Tudo? - Tudin. - Intão me traiz a mula. -
Morta? - É, uai, ela num morreu? - Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula
morta? - Vou rifá? - Rifá? - É, uai! - A mula morta? Quem vai querê? - É só
num falá qui ela morreu. - Intão tá intão. Um mês depois os dois se encontram
e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: - Ô Cumpadi, e a mula morta? -
Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. - Eita! I ninguém
recramô? - Só o homi qui ganhô. - E o que o cê feiz? - Devorvi os R$ 2,00
real pra ele.
22-O
amigo fala: - Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides. - Magina! Ela não me
trai não. Cê tá enganado. - Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides
vai prá sua casa. Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casase
esconde dentro do guarda roupa.Passando umas horas, quem bate na porta? O
Arcides. O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e
logo vê: Sua muiê leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem:
tira blusa e os peito cai, tira a calcinha e a barriga cai. E lá de dentro do
guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz: - Ai, meu Deus! Que vergonha do
Arcides!!!
23-O
gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
'Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma
as providenssa, Abrasso, Nirso.' Aproximadamente uma hora depois, recebeu
outro: 'Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando
umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso,
Nirso.' No dia seguinte: 'Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz
deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso.' No outro: 'Seo
Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no
vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso'. E assim foi o mês inteiro. O gerente,
muito preocupado com a imagem daempresa, levou ao presidente as mensagens que
recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o
desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou
atentamente o gerente e disse: - Deixa comigo, que eu tomarei as providências
necessárias. E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da
empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor: 'A parti de oje nois
tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê
maiz. Acinado, O Prizidenti.'
24-O
Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal (F) foi ver como
estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E): (F) Como você alimenta seus
porcos? (E) Eu os alimento com lavagem! (F) Mas rapaz! Como é que você faz
isso com os bichinhos? Vou multa-lo em cem reais! O Edmilson ficou irado. Um
mês depois retornou para verificar de novo a situação: (F) E então, rapaz,
está alimentando seus porcos de maneira diferente? (E) Já, agora estou dando
caviar, ostras, etc... (F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em
cem reais! No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa:
Dessa vez ele não me pega! (F)E aí, garoto! Como você está alimentando os
seus porcos? (E)Olha, agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde
eles quiserem!
25-Um
dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em
volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho.
No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.E o mineiro
já pensando:ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?!
Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma
todo, começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho
acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando...
Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro
caboclinho disse: - O mininim, qué pescá um cadim?E o caboclinho responde: -
Deus me livre moco, tem paciença não, sô!
26-Chegou
um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou,
foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos: - AQUI DENTRO NAO TEM MACHO!
- Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou: - EU DISSE QUE
AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Todos continuaram em silencio. Não satisfeito,
pegou um caipira no balcão e disse: - VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER
QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO... - O caipira, tranqüilo, respondeu
calmamente: - REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO....
27-O
Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia.Um dia,
saiu de casa no horario de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e
fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em
frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua
casa. Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente
embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão,
chupaa, ..., outra..., etc. E o Mineiro la no alto só sacando. Nisso abre a
porta de sua casa e sua esposa grita: - Vem, meu amor, meu marido ja foi
embora! Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa
do Mineiro. O Mineiro desce da mangueira, furioso: - Hoje pego os dois no
flagra! Vou mata-los! Vai no armario de ferramentas, pega um facão, entra na
casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se
deliciar. Grita o mineiro com a faca na mão: - NEGO, OCÊ VAI MORRÊ! Nisso o
Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro: - Morrer
porquê? E o mineiro: - Você tava chupando manga e agora ta tomando leite,
uai! Faz Mal!!!
28-E
tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os
anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe
perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a dia os pais
cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o garoto só respondendo
TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá ao menino e pede aos
pais para saírem da sala. Da sala de espera os pais só ouvindo o menino a
gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!. Depois de uma meia hora de
gritaria, os pais resolvem entrar na sala e tá lá o medico cabisbaixo: - E ai
doutor o que e que o menino tem? - Não sei mas pela cara dele deve ser
ZAPE!!!
29-Num
belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de
caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e
disse: -Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da
cara do mineiro - Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no
carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de suor e cansaço. O
ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada.
Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora
E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...Foi a 120 por
hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico falou: -Sua vaca tem uma
ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por
hora, hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse
sorzão, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia
não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora! -Qui nada ela só tá
fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!
30-O
Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina, resolveu atravessar uma
daquelas monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase
atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita lá
de dentro: - Goiano, filho da pu*a, não enxerga... O Goiano assustado por ter
quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda, pensando como o filho de uma
Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano, terá sido pelas roupas?
Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília, comprou um terno Armani,
óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se,
enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a
rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela, para a 100 metros, e o
Deputado grita: - Paulista, filho da pu*a, ate parece Goiano...
31-Um
garotão vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atras
da moita, gemendo que dava dó. -o que tá havendo aí vovô? -ai, meu
filho!...dói muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo um
cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar...ai...ai
Intrigado ,o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao
redor do velhinho, olhou atentamente e falou: -o senhor não tem nada,
vovô...só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar.
32-Um
cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele para
imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai pegar a
galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura
da galinha, droga mas já estou a 60 por hora, e agalinha ia cada vez mais
rápida, o cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai a galinha entra num
sitio e o cara atras. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta: - Você
viu uma galinha correndo passando por aqui? - Vi e essa galinha é minha por
que? - O Senhor não vende esta galinha? - Não porque essa galinha tem quatro
pernas. - Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo. -
Não porque não vendo, não dá, não adianta. O cara insistiu, insistiu, o homem
disse: - Tudo bem, são R$ 20,00. - o cara pagou e perguntou: - cadê a
galinha. - o homem disse: - Taí oh, se você conseguir pega-la ...
33-Um
cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico,
depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz: * Tenho más
notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro
semanas de vida. O cearense, chocado e triste,mas de índole forte,
recupera-se rapidamente e saido consultório. Na sala de espera, ele encontra
seu filho, que o estava aguardando. * Filho, - diz o pai - nós, do Ceará,
fazemos piada e comemoramos quando as coisas estão boas, mas também quando
não estão. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar
umas cervejas. Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm
as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o
motivo daquela alegria toda.O cearense repete a história da comemoração,
dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam tomando
cerveja também. Num momento em que está perto do doente, o filho diz ao
ouvido dele: * Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para
eles você disse que está com Aids. O cearense olha discretamente em volta
antes de responder baixinho: * Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não
quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.'
34-Numa
fazenda do interior de Minas, o velho galo já não conseguia satisfazer todas
as suas franguinhas. O fazendeiro decidiu, então, comprar um galo jovem que
substituiria o velho cansado de guerra.Quando chegou o galo novo, todo forte
e garboso, o velho galo se aproximou dele e disse: - Garoto, ocê pode dexá
pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas? - Ha, de jeito nenhum!
Elas são todas minhas agora. Se você não fez seu trabalho, o problema é seu!
- ô minino, cê pode ao menos mi dá uma chance. A gente pode, se ocê aceitá,
disputá uma corrida. Si eu ganhá, ocê dexa minhas favoritas. Se ocê ganhá,
elas são todas suas. O galo jovem olha o velhinho acabado, praticamente sem
fôlego e diz: - Tá bem, você não tem nenhuma chance mesmo! - Bom, se ocê acha
isso, ocê pode mi dá 20 passos de vantagem? Ocê é jovem forte e a gente corre
até o outro lado do terreiro, uns 100 metros. - Tudo bem, respondeu o jovem
galo. A corrida começa. O velho começa a correr, Hump , humpf humpf. e
percorre os primeiros 20 passos. O jovem começa a correr também: patac,
patac, patac... Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de
vantagem, depois de 70 ele não mais que 2, a 80, menos de 1 metro... Nesta
altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua correndo:
humpfHumpfHumpf Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo:
Humpf Humpf eu ainda te peeeego!, grita o velhinho. Nisso o fazendeiro que
passava pega sua carabina a atira no jovem galo. Guardando a carabina, ele
diz à sua mulher: - Num to entendendo isso, uai. Já é o quinto galo viado que
a gente compra esta semana!
35-Um
cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada
afora. Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O
cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira.
Nisso, olhando pro retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo
e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa.... VUMMMMMM ! O cara,
abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça
viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já
doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a
carroça, agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM! Nisto,
eles chegam numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a
frear. E a carroça : VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)... VUMMM... para.O
cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado, e
ocaipira diz : - MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA
ANTENA!!!!????
36-O
homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário, quando foi atalhado
pelo compadre: - Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma
beberagem lá em casa, feita por mim, que amanhã tua vaca já está boa... O
homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu único
patrimônio. No outro dia a vaca amanheceu morta.Passados alguns dias,
encontra o compadre que vai logo perguntando: - E ai, compadre, como vai a
vaquinha? Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem, ele
não perdeu o rebolado e arrematou: - Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre:
ela morreu com uma melhora boa..
37-Um fiscal do
Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um
caipira. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um dialogo:
Fiscal : Bom dia Caipira: Bom dia Fiscal : Como vai a luta? Caipira: Difícil.
Fiscal : Tem caçado muito? Caipira: Tenho, a semana passada matei 20
periquitos. Fiscal : Vinte? Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos
pro homem ver. Fiscal : E paca tem caçado muito? Caipira: Só uma esta semana.
Filho traz a cabeça da paca. Fiscal : E outros animais silvestres, tem caçado
muito? Caipira: Vários deles. Filho traz as cabeças dos outros bichos pro
homem ver. Fiscal : Pensou, pensou e perguntou: Não tem passado por aqui
nenhum fiscal do Ibama? Caipira: Sim. Na semana passada. Filho traz a cabeça
do fiscal para o homem ver. Fiscal : Até outro dia, obrigado pela atenção.
Caipira: Não tem de quê. Volte sempre.
38-Mineiro
observando o engenheiro com o teodolito. -Dotor, pra que serve esse treco ai'
? -é que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições. -E
precisa desse negocio pra fazê a estrada? -sim, precisa. por que, vocês não
usam isso pra fazer estradas não? -ah não home. aqui quando a gente qué fazê
uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. por onde o bicho
passá, é o mió caminho pra se faze a estrada... -ahh, que interessante,
respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro? -bem, dai a
gente chama us engenhero...
39-Um
pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o
homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma
só: - Dinheiro e mulher! Em todos os estados da federação, os homens
respondiam de pronto: - Dinheiro e mulher. Quase ao final da pesquisa, ele
encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada
pitando um cigarro de palha. - Bom dia. O mineirinho deu uma tragada, cuspiu
de lado e respondeu: - Dia, sô. - Estou fazendo uma pesquisa para saber as
coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder? O
mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida: - Uai, só. As coisa que o
homi mais gosta eh dinheiro, muieh e bicho de pé. O pesquisador, estranhando
a inclusão do item bicho de pé na resposta, perguntou: - Olha, todo mundo
falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé? Mais uma tragada e mais uma
cuspidinha, o mineirinho retrucou: - Uai, só. Que que adianta nois ter
dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé?
40-Um caipira ia
puxando seu burro numa estradinha, quando pára ao lado um tremendo Audi,
estalando de novo. O motorista, a gozar, pergunta: "sabes quantos
cavalos tem este carro? mais de 200!". E, rindo, vai embora; tão
distraído estava que não vê uma ponte; tenta desviar-se e cai com a frente do
Audi no rio. Dali a pouco, passa o caipira puxando o burrinho. Coça a cabeça,
tira o chapéu e pergunta: "Como é, moço ? dando água prá tropa?"
|
